serangan ulat bulu

menurut sumber yang saya baca Munculnya ribuan hama ulat bulu yang menyerang di beberapa wilayah di Kabupaten Probolinggo, Jawa Timur kemungkinan karena perubahan cuaca ekstrem yang terjadi.

Deputi Kepala BPPT Bidang Teknologi Agroindustri dan Bioteknologi, Listyani Wijayanti saat dimintai tanggapannya terkait serangan hama ulat bulu yang terjadi akhir-akhir ini seusai menghadiri acara penandatanganan kesepahaman bersama antara BPPT dan ITB di Jakarta, Jumat (8/4), mengungkapkan, secara umum pergantian cuaca memamg bisa menginisiasi munculnya hama ulat-ulat bulu tersebut.

Sementara tanaman yang sudah diserang adalah tanaman pohon mangga. “Kami sedang mengupayakan bagaimana caranya bisa berkontribusi untuk meredam, atau paling tidak menyelamatkan tanaman-tanaman dari serangan ulat bulu tersebut,” ungkapnya.

Untuk itu, ia memerlukan bantuan dari ahli-ahli dari kedeputiannya untuk bisa memberikan solusi yang terbaik.

Hama ulat bulu tersebut, tak hanya menyerang tanaman hingga daun saja, tetapi juga sudah menjalar ke rumah-rumah warga. Warga khawatir serangan ulat bulu tersebut semakin menjadi-jadi.

Berbagai upaya pembasmian telah dilakukan, mulai dengan cara manual, memunguti satu persatu lalu membakarnya, hingga dengan semprotan insektisida, tapi jumlah ulat bulu tersebut semakin bertambah banyak.

Hama ulat bulu tersebut, diperkirakan sebagai dampak perubahan cuaca, karena cuaca peralihan antara musim hujan dan kemarau sangat mendukung bagi ulat untuk berkembang biak.

Advertisement

pancasila yang salah kaprah (kaskuser)

Suatu hari di SDN 07 pagi ,di kelas 4 , waktunya

pelajaran PPKn

Guru : “Selamat pagi anak-anak……!!”
Murid : “Pagi , bu….”
Guru : “Sekarang buka buku paketnya halaman 34

tentang pancasila.”
Murid : “Baik , bu…..”

Guru : “Ibu test , ya …..Fakhri coba kamu maju ke

depan dan sebutkan pancasila dari 1 sampai 5.”
Fakhri : “Ehh…. lupa bu…”
Guru : “Kamu ini gimana sih , masa udah kelas 4 SD

tidak tau pancasila, aduhh… ya uda buat PR yah…..”
Fakhri : “Ba,baik bu….”

Sesampainya di rumah ia langsung mananyakan ke

ayahnya yang sedang asyik minum kopi.

Fakhri : “Yah , pancasila pertama itu apa ya ?”
Ayah : (Kaget) “Uuekkhhhh….. DASSAR KAMU!!!!”
Fakhri : “Makasih pa…..”

Lalu ia menanyakan ke ibunya yang asyik makan nasi

goreng

Fakhri : “Bu , pancasila yang kedua itu apa ?”
Ibu : “Hmmm…. SEEDDAAAP….”
Fakhri : “Oh….”

Setelah itu ia menanyakan kakaknya yang sedang

nonton film MICHALE JACKSON

Fakhri : “Kak, pancasila yang ketiga itu apa ?”
kakak : “Yeah ,yeah, yaeah .MICHALE…JACKSON!!!”
Fakhri : “Ow….. keren…..”

Karena bosan di rumah ia keluar mencari angin. lalu

ia bertemu pengamen.

Fakhri : “Bang, tau gak pancasila keempat ?”
Pengamen : (Sambil nyanyi..) “Emang betul tul tul

emang betul tul tul”
Fakhri : “Merdu ya bang …!!”

Saat Fakhri pulang ia melihat kedua adiknya

berkelahi…

Fakhri : “Eiitt….. ntar dulu de, pancasila kelima

itu apaan ?”
Adik : “Gua tunggu dilapangan!!!”
Fakhri : “Sangar euy..”

Esoknya……… (bel masuk…)

Ibu guru : “Pagi anak-anak…”
Murid : “Pagi bu….”
Ibu Guru : “Oh yah Fakhri……. coba kamu kedepan dan

sebutkan pancasila pertama dan seterusnya seperti

yang ibu kemarin bilang yah….!!”
Fakhri : “DASSAR KAMU !!!”
Ibu Guru : “Pletttak…!!!” (menampar fakhri)
Fakhri : “Hmmmm… seddaaaaap……”
Ibu Guru : “GRRRR!!! SIAPA YANG MENGAJARI KAMMU!!!”
Fakhri : “Michale Jackson AWWW!!!”
Ibu Guru : “Kamu memang anak nakal yah….”
Fakhri : “Memang betul tul tul !!”
Ibu Guru : “Saya panggil kepala sekolah kamu !”
Fakhri : “Saya tunggu dilapangan!!!”
Ibu Guru : !@##$%#@!………..

humor 6C & 3B

Seorang capres punya 5 kriteria dalam mencari cawapres pasangannya untuk mendampinginya selama 5 tahun.Tentunya, setiap orang juga punya kriteria untuk mencari pasangan. Wanita punya kriteria mencari calon suami, dan pria punya kriteria untuk mencari calon istri. Sewajarnyalah bila kriterianya lebih ketat dari kriteria calon wapres karena diharapkan pasangan akan terus langgeng bukan hanya untuk 5 tahun. Kalau bisa sampai ajal yang memisahkan.

Nah, apa saja yang menjadi kriteria wanita dan pria untuk mencari pasangannya. Simaklah percakapan seorang laki-laki dan seorang wanita di bawah ini.

Cowok : Gue pengen dapetin cewek, gimana caranya yah??

Cewek : Elo harus tahu modal apa yang harus dimiliki cowok agar disukai cewek.

Cowok : Elo sebagai cewek tahu dong, apa aja kriteria cewek milih cowok.

Cewek : Ya. iyalah.., mosok iya dong

Cowok : Apa aja tuh kriterianya?

Cewek : Kata orang sono tuh, harus punya 6 C.

Cowok : Cuman 6 yah, apa aja tuh?

Cewek : Pertama, Character, harus baik. Kedua, Clever, harus pintar. Ketiga, Career alias
punya gawean. Keempat Cash, artinya punya duit. Kelima, Condominium alias
apartment alias rumah. Yang terakhir Car, a.k.a.mobil.

Cowok : Berat banget yah, gue sih baru punya 1 C

Cewek : Lumayan udah punya 1 C, tinggal nyari 5 lagi dong

Cowok : 1 C yang gue punya gak termasuk dalam 6 C itu.

Cewek : Emangnya C punya elo itu apa?.

Cowok : Condom. Itu yang paling murah dan gampang didapat. Di gerobak kaki lima juga
banyak hehehe

Cewek : Tambah satu C lagi deh buat elo!!!

Cowok : Apa tuh?

Cewek : Capee Deeh!!!.

Cewek : Trus elo nyari cewek pakai kriteria juga kan?

Cowok : Ya iya dong…mosok iya lah.

Cewek : Apa aja kriteria elo?

Cowok : Sama dengan kata orang sono, cewek harus punya 3 B

Cewek : Apa aja tuh?

Cowok : Pertama, Behaviour, yah sama dengan character deh..harus bener. Kedua Brain,
harus punya otak, jangan pakai dengkul doang atau modal air mata. Ketiga yah
Beauty, cantik dan ini relatif, tergantung selera tiap cowok.

Cewek : Trus, elo udah punya incaran cewek yang punya 3B?

Cowok : Boro-boro, selama ini yang gue kenal cewek hanya punya 1 B doang. Itu pun tidak
termasuk dalam 3 B.

Cewek : Emang B apaan tuh?

Cowok : Bra alias BeHa bin kutang. Hanya suka pamer Bra doang hehehe.

Cewek : Cocok tuh ama elo. Elo modal Condom doang , si cewek modal Bra doang

Cowok : Yang gue maksud kan elo. Berarti kita cocok yah ??

Cewek : !”#$%&’()=~|

Sekedar intermezzo di antara banyak tulisan yang berbau politik, semoga bisa menjadi selingan dalam hiruk pikuk gonjang-ganjing politik di negeri Republik Mimpi.

Disclaimer :

Kisah di atas adalah fiktif belaka. Jika ada kesamaan dengan pengalaman pribadi kaskuser, itu tidak lain hanya kebetulan belaka, jadi jangan minta royalti yah hehehe

humor ala kompasiana (simak ya)

Pak Nobisuke Nobi

berikut saya kutipkan paparan dari wikipedia tentang tokoh yang mewarnai masa remaja saya dari layar kaca. rcti menyumbang masa-masa indah remaja saya. heheheh. terimakasih karenanya.

saya posting dua foto dan kisah ini karena sebelumnya dibuat tertawa geli seorang teman yang dulu juga wartawan di istana tentang kemiripan pak beye dengan tokoh yang mewarnai masa remaja saya. saya coba lihat-lihat dan membandingkannya, ternyata mirip juga. hehehe.

dari pada tambah pusing melihat akrobat politik para policikus eh maaf, politikus, mari tertawa sejenak untuk memberi oksigen di rongga otak kita.
berikut kutipan dari wikipedia tentang sosok yang visualisasinya membuat saya tersenyum kemudian tertawa. nama lengkapnya nobisuke nobi, seorang pegawai kantoran yang baik dan penyabar. ketika muda, ia pernah bercita-cita menjadi seorang pelukis bahkan ia sempat berguru kepada seorang pelukis yang kini terkenal. ia pandai berolahraga terutama bermain golf (termasuk bermain dengan caddy gak ya hehehe) tetapi ia sangat bodoh dalam pelajaran sekolah.

ia seorang perokok berat dan kesulitan menghilangkan kebiasaan merokoknya. sejak lama ia memimpikan untuk memiliki surat ijin mengemudi mobil namun selalu gagal mendapatkannya.

pak nobisuke selalu mengharapkan putranya, nobita agar tidak menjadi seperti dirinya: seorang pekerja kantoran dan gagal dalam melakukan apapun. pak nobisuke sering membelikan nobita setumpuk ensiklopedia yang kemudian hanya dijadikan pajangan saja.

pak nobisuke juga suka petualangan. ia juga sering menasihati agar nobita keluar rumah menikmati hangatnya sinar matahari daripada hanya tidur-tiduran di rumah. meskipun begitu, ia sangat memanjakan nobita. pak nobisuke jarang sekali memarahi nobita.

berikut gambaran visual sosok pak beye yang kata teman saya mirip dengan pak nobisuke. penilaian anda soal kemiripan visualisasi keduanya bisa saja berbeda. itu sah-sah saja.

semoga postingan ini bisa membuat anda tersenyum syukur-syukur bisa tertawa seperti saya sebelumnya.

cerita kocak di sekolah (ngakak inside) :D

jd crita nya gini gan ..
ada 1 temen ane ..
namanya william di sukaaa bgt ngomong jorok ..
kalo di isengin pasti dia ngomong jorok
dia suka ngomong anj*ng sama ngent*t
nah ane kesel ni gan dia suka bgt ngomong jorok ..

pas pulang sekolah
william : gan nanti mw makan bakso ga ?
ane : ngga deh
william : a*nj*ng
ane : gw ga mw koq lo ngomong jorok se ? (kesel)
william : suka2 gw dong
ane : (dalam hati) bener2 dah ini orang rasanya pengen ane gamparin itu mulut

nah pas2an guru lagi lewat
ane isengin dia gan ..
ane kelpak kepalanya
william : anj*ng, ngent*t, b*ngs*d
ane : pak pak william ngomong jorok tu pak ..
pak guru : wah kamu kecil2 uda ngomong jorok kamu ya ikut bapak ke kantor
si william bilang ke ane anj*ng lu
ane : pak pak ngomong jorok lg tu pak ..
pak guru : kamu uda di tegur masi aja ngomong jorok sini ikut bapa ke kantor ( di seret )

ane puassss bgt gan ..
ane ampe sakit perut gan

 

ahaha , sori disensor 😀

Guru bisa stres jika gini.. Gan(Ngakak Inside Mode ON)

Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel dan dua gelas yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

“Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.”

Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya.

“Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan tadi??”

Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,

Untuk menghindari cacingan….. minumlah arak………

wakwakwak …

yok nginyip pembangunan transbay Transit Terminal Di San Francisco

Terminal transit terbaru San Fransisco akan memusatkan semua transportasi di kota dengan mengakomodasi sembilan sistem di bawah satu atap. Pelli Clarke Pelli Architects telah merancang sebuah terminal baru, perpanjangan 1,3 mil dari garis rel Caltrain, dan pembangunan kembali daerah sekitarnya yang akan menambah 2.600 rumah baru, sebuah taman atap 5,4 hektar dan jalan ritel. Dan pinjaman lebih dari $ 170.000.000 yang diberikan oleh Sarana Transportasi Keuangan dan Inovasi UU telah memberikan proyek dorongan ekstra foward. Setelah selesai pada tahun 2014, terminal akan mencakup turbin angin, metode pemanasan panas bumi dan sistem daur ulang graywater. Hub akan menjadi pesan yang kuat bahwa teknologi hijau berhasil dapat dikombinasikan dengan transportasi modern. “Kami sangat senang menjadi salah satu stasiun kereta api modern pertama di Amerika Serikat untuk mencapai tonggak bersejarah ini dan berharap untuk terus membuat kemajuan pada Proyek Transbay,” jelas Maria Ayerdi-Kaplan, Direktur Eksekutif Transbay Bersama Powers Otoritas (TJPA).

nah , berikut ini vidio dan foto animasi bentuk dari transit terminal di san fransisco

 

 

wakoy , polisi curigai Citibank punya ruang “PENYIKSAAN” nasabah

JAKARTA, kabarbisnis.com: Kasus meninggalnya nasabah Citibank, Irzen Octa, setelah diinterogasi oleh debt collector bank tersebut menimbulkan kecurigaan tersendiri bagi polisi. Korps baju cokelat itu mencurigai sebuah ruangan di kantor Citibank di Menara Jamsostek, Jakarta yang diduga sebagai tempat khusus untuk menekan nasabah bermasalah, baik secara psikis bahkan fisik. Ruangan yang disebut ruang Cleo itu kini tengah diusut setelah Irzen Octa meninggal pascamasuk ke ruang tersebut untuk menyelesaikan masalah tunggakan kartu kreditnya.

Polisi menemukan bercak darah di dinding dan korden dalam ruang tersebuy. “Nanti kita lihat apa itu darah korban,” ujar Kapolres Jakarta Selatan, Kombes Gatot Edy Pramono, Jumat, (1/4/2011).

“Kita dalami kenapa harus di ruang khusus. Untuk apa ruang itu sebenarnya, apa untuk menekan nasabah secara psikis,” lanjutnya.

Polres Jakarta Selatan kini terus mendalami kasus tewasnya Irzen Octa yang merupakan Sekjen PPB, di ruang Cleo tersebut. Polisi sudah memeriksa sembilan saksi dari karyawan Citibank.

“Kita periksa karyawan-karyawan yang mengetahui, sudah ada sembilan orang saksi yang diperiksa. Dari manajemen Citibank sendiri akan diperiksa mengenai stadar prosedur operasi terkait ruang khusus itu,” jelasnya. kbc10

sumber : klik.ya 😀

hati hati dalam bertindak ( ngakak benter FROM KASKUS )

Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A.

Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan dari ketiga negara tersebut.

Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog:
“Sakit nggak?”
“Nggak, Mam!!!”
“Kenapa?”
“Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit.”
“Bagus.”

Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog:
“Sakit nggak?”
“Nggak Madam!!!” (Dengan muka bercucuran darah)
“Kenapa?”
“Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan kedaulatan.”
“Bagus” (dalam hati, sambil melirik Margareth, “hebatan prajurit gue kan”)

Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G. menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya dan dengan sekali sebat terpotonglah “anu-nya” prajurit tersebut, dan dengan lantang bertanya:
“Sakit nggak?”
“Nggak Madam…!!!”
“Kenapa!!!”
“Sebab itu kepunyaan orang dibelakang saya…”

 

curhat ayam dan sapi ( kaskus )

Ayam dan sapi lagi curhat…

Ayam: Pi, gw benci banget sama manusia
Sapi: Mang kenapa yam?
Ayam: Masa gw baru makan beras sedikit aja udah diusir,ditendang. Padahal mereka hampir tiap hari makan telor dan daging gw. Sebel,benci,kesel,marah banget gw jadinya ama mereka
Sapi: Mang loe doang yang benci, gw mah lebih dari itu..
Ayam: Mang loe kenapa Pi?
Sapi: Bayangin!!. Loe taukan ampir tiap hari susu gw dipencet2,diremas2 dan di elus2, tapi ga pernah gw dinikahin,sakittttttttttt batin gw Yam, mang dia pikir gw jablay apa??

jangan lupa ama gan…
jangan di yaaa gan .. maklum gan ane masih newbie